Don’ts for boys

Don’ts for boys[1]

L’équipe de BUST
BUST est un magazine fondé en 1993 par Debbie Stoller pour donner une perspective féministe (troisième vague) de la culture pop. De nombreuses artistes très connues ont posé en couverture, comme Björk, Cher et Tori Amos.

Voilà le plan. On aime les hommes. On aime vraiment les hommes. C’est juste que de temps en temps on ne comprend pas. Est-ce que le terme MALADIE MÂLE vous dit quelque chose ? Il devrait. Voici une liste d’indications hard-core pour éviter cet horrible virus dans la Vallée des Poupées…

Au commencement…

Avant même d’atteindre le stade de la «relation», tout le monde passe par une phase «oui ou non». Vous savez, je l’aime bien, est-ce que je l’invite à sortir, est-ce que c’est unE amiE etc. La clé à ce moment-là, c’est l’honnêteté. Si vous êtes honnête avec vos sentiments, personne ne se fait mal. N’oubliez pas, l’honnêteté, c’est mieux.
Si tu m’apprécies, propose moi de sortir. On n’est plus à l’école. Si je t’apprécie, moi aussi je t’invite. Si on sort un soir et que ça ne se passe pas bien, ne te fatigue pas avec un « je t’appellerai ». Rentre chez toi, simplement. Si on couche le premier soir, ça ne veut pas dire que je m’attendrai à une bague de fiançailles le deuxième soir.
Le sexe direct le premier soir est plutôt difficile à gérer. C’est un fait. Peut-être que c’était une connerie, peut-être que c’était le pied total, peut-être que c’était l’alcool, mais quoi que ç’ait été, ne faisons pas comme si ce n’était jamais arrivé. Peut-être qu’on sera amis, peut-être qu’on ne se reverra jamais, mais au moins on saura.
N’utilise pas le fait que tu es bourré pour m’embrasser « accidentellement ». Si tu m’embrasses, bourré ou pas, tu as intérêt à être vraiment dans ce que tu fais.
Appelle quand tu dis que tu vas appeler. Sinon, j’attendrai ton appel. Et ça n’est pas cool.
Ne m’appelle pas si tu ne t’es pas encore remis de ta relation avec ton ex copain/copine/ta mère. Je ne suis pas une doublure de psychodrame romantique.
Ne mens pas. Je suis une professionnelle. Je sens un mensonge à 50 bornes. J’ai même écrit le manuel.
Ne me fais pas du pied sous la table pour après prétendre que rien ne s’est passé. Tu n’as jamais vu Flashdance ?
Ne dis pas à mes amiEs que tu me trouves cool à moins que tu ne le penses. Souviens-toi des règles du téléphone ; tu dis quelque chose à mes amiEs, elles/ils me le répètent. Du coup, je trouve que tu es cool. Et après, si tu ne fais rien, je serai obligée de me rendre à l’évidence que tu n’es pas si cool que ça…
Si tu es bi, dis-le moi directement. Si tu n’es pas sûr de ta sexualité, ne te défoule pas sur moi et ne m’emmêle pas dans tes problèmes. En plus, si ça me branche, pense à tous les trucs rigolos qu’on pourrait faire ensemble.
Ne monopolise pas la conversation avec des anecdotes sur ta vie (à moins qu’elles ne soient très drôles). Souviens-toi de renvoyer la balle. Ce qui est très attirant chez quelqu’un, c’est quand il pose des questions et qu’il est sincèrement intéressé.
N’utilise pas l’excuse « je ne suis pas prêt pour une vraie relation ». Je penserai immédiatement que tu essaies de te débarrasser de moi en utilisant des excuses complètement nases.
Ne filtre pas mes appels. C’est nul, flippant et un peu cinglé.
Ne fais pas semblant de m’aimer pour me sauter. Si tu veux faire du sexe, dis-le moi. Je peux m’engager dans une relation sexuelle sans m’investir émotionnellement. Et il se pourrait que j’aie envie de te sauter aussi.
Ne me dis pas que tu veux passer le week-end avec moi, puis m’appelle à 23h le jeudi pour te décommander. Voire n’appelle pas du tout. Je ne serai pas dévastée émotionnellement si tu n’as pas envie de passer le week-end avec moi. Bien sûr, je serai déçue, mais se faire planter fait bien moins mal que de ne pas savoir pourquoi, pourquoi, pourquoi. Se faire poser un lapin est une tromperie qui ne permet pas une résolution des sentiments. Se faire décommander est au moins honnête.
Pas de kiss and tell[2]. Mais comme je sais que tu le feras de toute façon, rien de péjoratif. Si tu peux mentionner que je suis cool, marrante, pas bête et que tu as une chance phénoménale d’avoir eu droit à mon numéro d’Eve, tu ne cumuleras pas l’insulte à la blessure.
Si on vit dans des villes différentes, ne prends pas mal que je te demande quand tu reviens.
N’aie pas peur de bien m’aimer si on vit dans des villes différentes. Les relations longue distance ont leurs avantages. Bien sûr, c’est difficile de baser ses sentiments sur des coups de fil, mais considère les aspects positifs ; on n’est pas obligés de se voir tout le temps, on peut être vraiment libres sexuellement, et n’oublie pas le mot magique… l’anticipation.
Eh, gros bébé, n’aie pas peur de bien m’aimer.


La relation

Si nous avons décidé d’avoir une relation monogame saine, nous allons nous habituer à certains comportements. Nos interactions avec les autres et l’un avec l’autre auront un impact sur notre relation. Clairement, nous aurons parfois des problèmes ici et là, mais c’est normal.

Ne m’emmerde pas avec des questions à la noix du genre «Où va notre relation?». Une relation amoureuse est une forme d’expression vitale et dynamique, pas un scénar pourri, ou deux motards perdus.
Arrête de te plaindre de cette prise de sang, surtout il t’arrive de te coller des seringues dans le bras pour t’amuser. J’ai besoin d’être en sécurité sexuellement parlant, et je n’ai pas de temps à consacrer à ton comportement irresponsable pré-moi ou à tes questions à la noix.
Si on a une relation longue distance, ne commence pas à flipper si tu m’appelles à 3 heures du mat’ et que je ne réponds pas. J’ai une vie, mais ça ne veut pas dire que je suis en train de me taper quelqu’un d’autre.
Ne me fais pas des plans bizarres si je gagne plus d’argent que toi. Ou c’est du machisme vieille école, ou c’est de la sensiblerie nouvelle école. Tiens le coup mon pote, je t’invite à déjeuner. Aujourd’hui.
N’essaie pas de faire de compète avec moi. Si ma semaine était horrible, ne commence pas à insister sur le fait que la tienne était abominable. Si elle était géniale, ne me dis pas que la tienne était génialissime. Soutiens-moi. Ça a toujours des résultats assez merveilleux.
Ne pars pas en tournée avec ton groupe idiot, en voyage d’affaires chiant ou au rassemblement familial annuel en m’appelant seulement quand tu te souviens de moi.
N’emprunte pas ma voiture pour me tromper. Je ne veux pas faire des remboursements sur un truc qui me rappelle des souvenirs douloureux.
Ne me dis pas que tu étais bourré et que tu ne sais pas comment tu as atterri nu dans le lit cette fille avec des capotes usagées dans tous les sens.
Ne m’appelle pas une folle jalouse pour ensuite devenir super chiant quand je m’éclate avec des mecs.
Ne me dis pas que tu déjeunes avec elle pour ne pas lui faire de peine. Tu n’es pas si gentil, elle n’est pas si faible, et je ne suis pas si conne.
Ne me dis pas d’un air exaspéré que tu lui as dit et répété de ne jamais t’appeler. Hé, j’ai une idée. Si tu lui raccroches au nez systématiquement, elle risque d’arrêter.
Ne rentre pas de vacances avec ; des suçons dans le coup ; des sous-vêtements inconnus dans tes bagages ; des reçus suspects ; une boîte de capotes bien entamée ; des griffures dans le dos. En revanche, rentre de vacances en ne pensant qu’à moi, avec un cadeau et une belle érection.
Ne m’attrape pas le cul dans des soirées pour prouver que je t’appartiens. Attrape-le moi à la maison pour me montrer que tu me veux, maintenant.
N’oublie pas de me présenter à tes amis, à moins que tu ne saches que je ne vais pas les/l’aimer. Dans ce cas-là, merci.
N’essaie pas d’obtenir le numéro de la serveuse devant moi, ou de l’obtenir pendant que je suis aux toilettes et ensuite de rompre dès que je reviens.
Ne montre pas les photos que tu as prises de moi nue à tes potes.
Ne me dis pas que tu étais avec tes potes hier soir, quand je sais que ce n’était pas le cas.
Ne fais pas passer tes amis avant moi. C’est moi, moi, moi EN PREMIER, EN PREMIER, EN PREMIER. Toujours.
Ne remets pas en question qui sont mes amis. Souviens-toi, je ne les laisse jamais remettre ta présence en question, idiot.
Ne fais pas comme si on n’avait jamais prévu d’aller aux Caraïbes ensemble. Je suis rarement intégralement mythomane.
Pas d’œillets ou d’unique rose rouge. C’est cul-cul.
Ne commande pas de la nourriture light pour moi quand je suis aux toilettes. Commande-moi des gâteaux. Chocolat ou caramel de préférence.
Ne me dis pas: de ne pas être hystérique ; de ne pas surréagir ; que j’imagine des choses ; que j’ai mes règles. Au nom du ciel, n’oublie pas mon anniversaire.
Ne parle pas fort. Ça me donnera seulement envie de garder le silence jusqu’à ce que tu pètes les plombs, et à ce moment-là, tu auras perdu le contrôle de toi-même.
S’IL TE PLAIT, S’IL TE PLAIT, S’IL TE PLAIT, ne sois pas possessif. Il n’y a rien qui fasse plus peur à une fille qu’un mec possessif. Si je déjeune avec une collègue et qu’on tombe sur mon ex, ça ne veut pas dire que je me le suis tapé dans les chiottes pendant que ma collègue allait chercher son manteau. Je t’en prie. Je ne peux pas insister suffisamment sur ce point. Si je suis avec toi, c’est qu’il y a une raison. Surtout si je ne suis plus avec lui.

Le sexe

Bon. On aime faire du sexe, et il y a de bonnes chances pour qu’on aime faire du sexe avec vous! Pour que nos vies sexuelles soient heureuses et saines, il nous faut des lignes de communication ouvertes. Nous désirons certaines choses de vous et nous n’avons pas peur de vous les demander, et nous espérons que vous ferez de même avec nous. Cependant, si vous êtes des connards de ce côté-là, et alors, il y aura des problèmes. Voici quelques exemples.

Ne joue pas à me sauter, à jouir en moi, puis à dire « il faut que j’y aille ». Dans ces cas-là, tu as intérêt à te casser, effectivement.
Ne me saute pas un dimanche pour ne m’appeler que le mercredi. Appelle-moi lundi. Souviens-toi de ce dicton SunDay called MonDay in One Day.
L’haleine du matin n’est pas une maladie. On l’a tous les deux, alors arrête de faire ta chochotte et embrasse-moi quand on se réveille ensemble.
Ne vas pas toucher toutes les parties sensibles pendant que je dors, à moins que ce ne soit pour me réveiller.
Ne renifle pas mes culottes. Ça me fait flipper.
Arrête de me dire que tes parents n’entendront rien.
Ne me demande pas de me taper tes potes. Qu’est-ce que tu dirais si… Comment ?
Le fait que tu n’éjacules pas est un mystère pour moi et une source d’anxiété extrême en ce qui concerne mon corps. Donc, si ça arrive, accepte-le et aide moi à accepter que ce n’est pas parce que je suis moche et pas sexy.
Ne me demande pas avec combien de mecs j’ai couché. Je ne m’en souviens pas moi-même.
N’essaie pas le sexe avec moi en gardant tes chaussettes. Ça me fait penser à Woody Allen et Richard Nixon. Et regarde la tête qu’ils ont.
N’oublie pas que le but des préliminaires, c’est de jouer, et que jouer, c’est marrant.
C’est gênant pour nous deux quand l’équipement ne marche pas, et d’ailleurs, je ne comprends pas toujours. Si tu veux bien m’expliquer, je t’aimerai encore après, donc raconte-moi.
N’oublie pas que mes tétons ne sont pas détachables et qu’ils ne peuvent pas capter la radio tokyoïte.
Ne sois pas coincé quand j’ai envie de me masturber. Aide-moi ou regarde. C’est plutôt cool.
Ne me demande pas de compter mes orgasmes.
Ne me raconte pas comment tes ex « faisaient ». Mets-toi à ma place ou je t’y mettrai moi-même et dis-moi ce que tu ressens.
Hé, les grands garçons, soyez doux.
Ne me dis pas que je suis mignonne quand j’essaie d’être sexy. Fais attention.
Ne réponds pas au téléphone pendant qu’on est en pleine action.
Ne dis pas « Merci, c’était sympa ».
Ne te perds pas dans la terrible jungle. Souviens-toi de ce que disait Dracula « regarde-moi dans les yeux ». C’est idem pour moi. Quand tu me fais un cunnilingus, lève les yeux, regarde-moi, laisse-moi voir tes yeux. Ça m’excitera encore plus.
Plus on est de fous, plus on rit. Rappelle-toi seulement de m’inviter.
Ne sois pas intimidé par mon vibro.
Sexy, c’est cool. Flippant, non.
Emmène-moi au hoo-ha, et je serai tienne pour toujours.
Les capotes sur les doigts me protègent de ce que tu as sous les ongles. Un investissement serait le bienvenu.
N’utilise pas ces excuses pour ne pas passer la nuit avec moi : je dois me lever tôt ; j’ai un couvre-feu ; mon/A coloc va se sentir seulE ; je dois sortir le chien
Ne me demande pas de te tailler une pipe ‘en premier’ si tu n’as aucune intention de me faire un cunnilingus.
Ne me demande pas d’avaler ce que tu n’avalerais pas toi-même.
Ne me dis pas ; que les préservatifs ne te vont pas ; qu’ils ne sont pas agréables ; que tu es allergique.
Le sexe pendant mes règles ? Demande-moi si ça me branche. Tu verras bien.
Ne regarde pas la télé pendant le sexe, à moins que ce ne soit du porno.
Ne me demande pas si tu es le meilleur. Ce n’est pas une compétition.
Ne me dis pas que ça ne fera pas mal
Ne me dis pas que tu peux te retirer à temps.
Ne m’appelle pas par un autre nom de femme.
Ne me dis pas que je ne suis pas assez mouillée, comme si c’était une insulte.
Ne me demande jamais si mes rendez-vous chez le gynéco m’excitent.
N’insiste pas pour filmer nos sexcapades. Si tu veux que je sois ta co-star, demande-moi ce que j’en pense.
Si tu n’arrives pas à jouir avec une capote, préviens-moi. Je pourrais le prendre pour moi sinon.
Le câlin est une forme d’art. Apprends à devenir un grand artiste.


Betty Boob, Miss Mara, John-Boy, Jimmy C-A-Go-Go
[1] BustStaff (1999) In The Bust Guide to the New Girl Order(Ed, Karp, M., et Stoller, Debbie) Penguin Books, New York, pp. 151.
[2] Référence à une pratique des années 80 (et, je le soupçonne des millénaires précédents) qui consistait à coucher avec quelqu’un – de célèbre, notamment- pour ensuite aller le raconter ainsi que les détails dans l’espoir de devenir célèbre soi-même, ou tout simplement de salir la réputation de la personne.